LOS PODOLOGOS




Buenas Noches.

Realmente me jode como se gana la vida un Podologo. 

Bueno la verdad es que en mi vida aspiro a trabajar menos que un podologo, y
ya es dificil.
El otro dia fui a este peculiar especialista y me di cuenta de que roban mas
que los gitanos en los autos de choque. La verdad es que oyes historias de
los podologos, historias que parecen mentira, tan absurdas como pensar que
la nocilla tiene leche, cacao, avellanas y azucar ¿alguien se lo cree? que
cojones va a tener eso la nocilla......es mas facil que contenga quesitos!!

Los podologos parecen unos seres imaginarios, es decir, que no exiten, como
DIOS, alguien lo vio? alguien sabe como huele? alguien sabe como habla, si
es que habla? Pues bien yo se todo esto porque aunque parezca mentira el
otro dia tube un encuentro con el (podologo). (No nos engañemos DIOS si que
no existe). Yo vi un podologo, huele fatal y habla como si estubiera
pidiendo disculpas por el robo que te va a hacer en cuestion de segundos, es
decir, habla como Joan Gaspar.

La verdad es que entras en su consulta y el podologo te empieza a contar su
vida, tardo tanto que me perdi el mundial de ciclismo en ruta, vaya hijo de
puta!! Lo primero que dijo al entrar fue lo tipico: descalzate! Lo vi
normal, pero derrepente me dice: los dos! Y pense, joder, pero que me estas
contando, si solo tengo un papiloma, igual es que no entiendo y tengo medio
papiloma en un pie y el otro medio en el otro, o igual son como la famila
pajares, que se reproducen en repetidas ocasiones y nadie sabe que existen.
Me midio los pies y dijo con cara de sorprendido: tienes uno mas grande que
otro! Me cago en su puta madre, lo dijo como si la diferencia fuese de 3 o 4
numeros, que valor!
Dice: Tienes el pie muy grande y muy estrecho, necesitas un 47, ahhhhhhh? yo
me reia pensando que era una broma, pero de eso nada, lo decia en serio, no
le hacia ni puta gracia...

Me corta las uñas y claro,: te las tienes que dejar largas y cuadradas, yo
pense: este que se cree que soy un trol, un hobbit o Joan Gaspar, me seguia
riendo, le seguia sin acer gracia. Cuando peor lo pase fue antes de que me
tratase el papiloma, el muy primitivo me empieza a apretar el papiloma con
mucha fuerza, y me dice: a que poco a poco se te va pasando? que va tio,
para de apretar, espera, veras como se te pasa! 
¡que me dejes de apretar anormal! que pesao, dejame, que te apriete el ojo,
a ver si se te pasa con el tiempo?

Me empieza a contar la vida de un papiloma, ahora se todo sobre papilomas, es
mas, tengo uno!
Ya me empieza a tratar con un liquido que provoca una reaccion y elimina el
papiloma a los 5 dias mas o menos, si hay suerte, porque eso es lo que me
dijo: esto de los papilomas es que es suerte, suerte, suerte va a ser como
salga vivo de aqui. Claro mientras me trata me vuelve a contar lo del numero
47 y claro, mi estado cada vez era mas agresivo. Todo empezo como una
gracia, porque al principio te ace gracia, pero ya al final te gustaria
darle una patada en la cabeza con un numero 48, mas vale que sobre, que no
que falte.

Eso si, la esperiencia del dentista me dijo que ahi no acababa la cosa, y es
que estaba claro que me tenia que ir con dolencias y con mucho menos dinero
del que habia entrado, es decir, pagas mucho dinero para salir peor de lo
que entras, todo lo contrario que en el club de la comedia.

Buenas Noches.