EL SEÑOR DE LOS ANILLOS

Chistes De La Tierra Media - HUMANOS


Aragorn ordena a los espectros:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó preciooosso.



Haciendo su ronda, Beregond encuentra a un soldado sentado contra el muro, con las piernas cruzadas y la cabeza apoyada en una roca. Al observar su actitud, Beregond le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a los sanadores que me caí del muro.



Durante la batalla de los campos del Pelennor:

CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas.
ÉOMER: ¿Una flota?
CENTINELA: No, flotan todas.



En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros:

- Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente.
Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar:
- ¿Seré yo, Dama Galadriel?
- No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama.
- ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin.
- No, no seréis ninguno de los 2.
- Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli.
- Oh no, mi buen enano, no seréis vos.
- ¿Y yo?- Pregunta Legolas.
- No, querido Legolas Hojaverde.
- Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn.
- No, Hijo de Arathorn...
Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir:
- ¿Seré yo, Dama de Lorien?
Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica:
- ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo?



Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo:

-Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir...
Y responde Aragorn:
-¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo?
Y dice Legolas:
-Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO!



Tres amigos de elfenómeno están chateando y uno dice:

- Antes de dar a luz, mi mujer estaba leyendo ¡El Retorno del Rey! y tuvimos un hijo magnífico.
- La mía, dijo el segundo, estaba leyendo ¡Las Dos Torres! y tuvimos gemelos.
- El tercero dice ¡socorroooo! mi mujer está leyendo ¡La Comunidad del Anillo!



Esto es un haradrim que está esperando en la parada de olifantes y de repente ve acercarse a un olifante de la linea 14. Cuando llega a la parada pregunta al conductor:

-¿Ese olifante lleva al cementerio?
-Hombre, si se pone delante...



Extravíose cerca del Khand un pobre Haradrim de vuelta de una razzia en Ithilien. Buscando la ruta a su territorio, el desdichado camina por el desierto, maldiciendo su estrella y la hora en que vino a Arda. En esto tropieza con una lámpara mágica; y hete aquí que surge de ella una humareda azul y amarilla, y se materializa ante él.... un Avatar con una pluma en el sombrero (o quizá era un Maia, o Eru mismo según algunos):

"-¿Quién eres? - balbucea perplejo el Haradrim.
"-Derry dol merry lol, ring a dong lilo, Yo Soy"- responde el Avatar (o quizá fuese el espíritu personificador de la campiña desértica).- "Y ademas te concedo tres deseos; por preguntarlo en lugar de leerte las Faqs".
"-¡Qué suerte la mía! déjame pensar. Estoy harto del desierto, del olor de los Mûmakil y de perder siempre contra los Gondorianos. Quiero ser de los Altos Noldor, estar forrado de mithril y ser muy poderoso.-"
El Avatar lo mira extrañado - "¿Esos son tus deseos?"
"Toma claro: ni los perros querrían la vida de los Haradrim. Hazme poderoso, de los Noldor, y lléname de mithril".
"Bueno, como quieras"- concede el Avatar encogiendose de hombros- "Be iest lîn":

Y lo convertió en Nenya.



En plena batalla contra Sauron llega un hombre de Rohan y se dirige al puesto de alistamiento:
-Buenas, quisiera alistarme.
-Pero... si no tienes dientes...
-Ah, pero... ¿hay que comerse a los orcos?



Está Beleg buscando como loco a Turin y por fin lo encuentra:
-Hola Turin, ¿qué tal? vaya, te has convertido en un proscrito.
-Pues tu, en un tigreton.




En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio:
- Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.
- Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda:
¡¡ TU REINO ES GONDOR !!



Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

- A ver, cuente usted del 1 al 10.
1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- Pero ¿por qué ha contado así?
Es que antes yo era cartero en Edoras y claro, la costumbre...

- A ver, el siguiente. Cuente hasta 10.
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
- Pero ¿por qué cuenta así?
Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés...

Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente:
- Oiga, usted ¿qué era antes?
Yo era funcionario de su Majestad.
– Ah, pues muy bien. Cuente hasta 10.
1, 2, 3, 4, 5 .....
(Y Théoden piensa.... Este si que sabe contar)
6, 7....
(Jodeer el puesto es suyo)
¡¡¡ SOTA, CABALLO Y REY !!!



Durante una guardia, Boromir empieza a sentirse mal del estómago. Como buen soldado aguanta, aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas, ya no puede más, se baja los pantalones por el camino y al llegar, lo suelta todo de golpe.
Se sube los pantalones, mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa; distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice:
- ¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!!



Eres más sospechoso, que un dunlendino haciendo footing en Edoras.